Церковь на Урале

Современная история о "Блудном сыне": Я хочу всегда быть в милости Бога

В феврале в Челябинской Церкви Христа восстановилась наша сестра Марина. Она крестилась и была долгое время частью нашей духовной семьи в Екатеринбурге. Многие помнят её как Марину Молодых. Мы хотим разделить радость её возвращения в семью!

"Дорогая Церковь! Как мне не сложно, решила сесть и написать письмо, максимально честное. Сижу вот и плачу, может и хорошо, что плачу. 

В 2004 году я ушла из Церкви в Екатеринбурге. Я хотела изменить личную жизнь. И в свете этого желания вела себя осознанно легкомысленно, у меня были такие грехи, как прелюбодеяние и блуд. Я была замужем, познакомилась с другим мужчиной, который был не в Церкви. Я влюбилась и ушла от мужа. Выбор сделала в пользу этого мужчины и греха, а не в пользу Бога и Церкви. Развелась и через полтора года вышла за этого мужчину замуж.

Шло время, в 2007 году я родила дочку. Всё это время я часто молилась, не стабильно, но читала Библию, слушала на дисках уроки, которые звучали на собраниях. Бог даже дал мне в подруги женщину из Екатеринбургской Церкви. Я часто приходила на встречи домашней церкви в своем районе в Екатеринбурге. Много благословений было в моей жизни от Бога. В ключевых вещах, которые мне были нужны, Господь мне помогал: и по работе, и в семье; у меня даже мысли были, что мне надо бы восстановиться в Церкви, из благодарности Богу за Его доброту ко мне.

В 2008 году я сделала попытку восстановиться в Екатеринбургской Церкви, но, к сожалению, не смогла, потому что стала гордой, посчитав тогда, что со мной поговорили не мягко, не чувствительно. 

Я продолжала свою жизнь в гордости и страстном порыве самой себе доказать и ещё всем, видимо, что я могу прожить и без Церкви. У меня были мысли, что Бог всё равно есть, я могу жить и без Церкви и строить с Ним отношения. Вместо того, чтобы вернуться в Церковь, я жила, нуждаясь в прощении, в глубоком понимании Бога, в отношениях с учениками, но упрямо держалась за своё решение и жила собственно на своих силах, на своем энтузиазме. Жила не без милости Бога, а наоборот, очень много благословений было от Отца за этот период. И замужество, и дети, и образование, и жилье, и работа, и подруги, и здоровье, и семейные отношения. За этот период Бог несколько раз чудеса совершал, когда я понимала, что я так дорога Ему, что Он готов чудо мне показать, чтобы я поверила, как сильно Он меня любит.

В 2012 году я родила сына, и мы переехали жить в Копейск - на родину моего мужа. А прошлой весной, в 2015 году, начало происходить следующее: на фоне хороших перемен и исполнения многих моих надежд и мечтаний у меня не стало радости. Не депрессия, но отсутствие радости от жизни. Все было в сером цвете, и ноль энтузиазма. И я всё время вспоминала отрывок, в котором говорится, что без Бога и радоваться человек не может. И вывод напрашивался однозначный: несмотря на мои молитвы, чтение Библии, правильный, вроде как, образ жизни, Бог мне показывает, что я не с Ним, возможно, где –то рядом, но не с Ним, как будто Он скрыт от меня за завесой какой-то.

Моему гордому сердцу очень сложно было признаться, что Бога в мою жизнь можно вернуть, как и ту радость, которую я потеряла, в Церкви. Я ведь изначально, вроде как, решила доказать себе и всем, что с Богом можно быть и без Церкви, и без учеников, что я сильная, что я смогу и сама по себе.

Я чувствовала себя побежденной. Что я это сражение проиграла. Я, которая, опять же по милости Бога, из всех ситуаций, которые со мной случались за эти десять лет, привыкла выходить победительницей. Я не понимала, что Бог ждёт смирения, скромности, благодарности, просто ждёт меня, отношений ждёт, сердца моего любящего ждёт. И мне было тяжело и больно, у меня было ощущение, что я обманулась, что убеждения мои о самостоятельном счастье оказались ошибочны, и непонятно почему нет радости, я запуталась.

Библию я читала очень редко, а если читала, то меня мало трогало то, что я читала. Я чувствовала себя загнанной в угол, чувствовала безвыходность, что деваться некуда, только как ехать на собрание и искать ответа там, куда же девались радость моя и энтузиазм. Тогда я стала чаще ездить на собрания в Церковь в Челябинске, уточнять, как это я так, не с Богом, и где я тогда, смотреть на учеников, убеждаться, что они-то живут с радостью, значит - они с Богом. Потом неуверенно озвучила ученикам своё намерение восстановиться в Церкви.

Рыдала почти каждую встречу, по разным причинам: то мне сложно, я гордая (сейчас могу сказать, что похороны гордости у меня были каждый раз!), то у меня горькие корни, то гнев, то боль, то стыд. Приду на встречу, наревусь,- сёстры в ужасе, я в восторге. И после каждой встречи радость возвращалась, сердце становилось более мягким, я не понимала как, но Бог через всё менял меня, и я ощупью, но шла вперёд – выхода другого не было.

Прошу вас, простите меня, пожалуйста, за те грехи, из-за которых я ушла из Церкви, за гордость и глупость желания доказать, что я могу всё сама, за нескромное чёрствое сердце перед Богом. Хочу быть в милости Бога, быть с Ним близкой, быть благодарной Богу за жизнь здесь, за то, что можно быть перед Богом чистой, несмотря на то, что я грешница, и быть благодарной и ценить жертву Иисуса. Хочу быть благодарной за Церковь, за то, что есть надежда на вечность там, за гранью этой жизни. Так и хочется добавить: "И пусть вся Слава будет Богу!"

Челябинская Церковь Христа

Прислала: Светлана Сорока

Читайте также: