Церковь на Урале

"Жизнь показала мне, что счастье именно в том, чтобы отдавать "

Я крестилась в 1997 году. К тому моменту я находилась в жизненном тупике. Я никогда не понимала радостей этой жизни. Дружила с разными людьми, были какие-то тусовки, но мне все казалось бессмысленным, пустым. Мир для меня был сер и пуст. Я верила в Бога и думала: "Вот я умру, предстану перед Богом, и тогда все и будет хорошо, все будет правильно и все обретет смысл". Я совсем не боялась смерти, думала о самоубийстве. Удерживало от этого шага меня одно: в школе мы читали "Бедную Лизу" Тургенева, так вот эту бедную Лизу не хоронят на кладбище со всеми, потому что самоубийство считается ужасным грехом, который не позволяет попасть к Богу на Небеса. Эта мысль и спасла меня тогда, и я продолжала жить.

В Церковь меня пригласила моя дальняя родственница, с которой мы дружили с детства. Она уехала потом в Москву, где познакомилась с учениками и крестилась. Но об этом я узнала позже. Пока до меня доходили лишь слухи, что наша Юля молится по часу в день и т.п. Я была в шоке – "как такое возможно?" Но мне было интересно узнать больше. Поэтому, когда она приехала на каникулы, я была уже "готова". Хотя у Юли были совсем другие планы, и я в них не входила, – она мечтала обратить свою подругу, но в итоге крестилась я. Слава Богу!

Через 2 года я вышла замуж за нашего брата во Христе. Вскоре у нас родился сын Миша. Я не хочу подробно описывать наши отношения, скажу лишь, что они были тяжелые. Но, несмотря ни на что, я очень любила своего мужа. Через несколько лет после нашей свадьбы мой муж оставил Бога и Церковь. И без того тяжелые отношения стали еще сложней. Я была морально измотана, в конце концов, мы развелись. Оглядываясь назад, я понимаю свои ошибки, допущенные в браке, и то, что не очень-то полагалась на Бога в отношениях с мужем, хотя я очень хотела угодить Богу и искала совет, молилась, но все-таки не хватило мудрости и веры. В то время мое счастье зависело от моих отношений с мужем, а не от близости с Небесным Отцом.

Знаете, иногда люди думают, что развод может стать решением их проблем. На самом деле, именно после развода начинаются настоящие проблемы! Я осталась одна с маленьким ребенком на руках. Мое сердце было разбито. Меня предали, обманули, и мне было очень больно. Я жила в ненависти и в мыслях иногда проклинала мужа. Но и это было не все! В этот же период начался серьезный конфликт с моими родственниками, который спровоцировала я. Вообще, развод поднял со дна моего сердца всю грязь. У меня появилось огромное количество претензий к родителям. Мне казалось, они ненавидят меня, и я была очень сильно на них обижена, я даже не могла с ними разговаривать. Встречаясь на улице, я проходила мимо них, даже не здоровалась. Я осталась одна: ни мужа, ни родителей, ни церкви. Я перестала ходить на собрания Церкви, а отношения с Богом строить перестала потому, что чувствовала себя виноватой перед Ним и не могла справиться с болью и обидами. Отдать их Ему не находила сил. Как раз это было сложное время перемен в Церкви, и я себя почувствовала "за бортом", про меня позабыли. Так я прожила несколько лет, хотя продолжала числиться членом Церкви и принадлежала одной домашней Церкви. Брат, который вел ее, звонил мне примерно раз в месяц и приглашал на собрания, но что мне брат – с моими женскими бедами? Мне так хотелось, чтобы какая-нибудь сестра помогла мне, открыла Библию, показала нужные отрывки и просто побыла со мной, разделила мою боль без осуждения! Я была уверена, что если бы это случилось, тогда бы я покаялась и возобновила мои отношения с Богом. Это были мои ожидания – как мне надо было помогать. Но у Бога были другие планы для моего сердца!

Изредка я стала появляться на собраниях, откуда чаще всего я уходила в слезах или угнетенном состоянии духа. Все, что там происходило, мне причиняло сильную боль: люди спрашивали о моем муже, что снова вызывало во мне болезненные воспоминания. Слово Бога, которое звучало со сцены, обличало мое сердце, полное обиды и ненависти.. Однажды на собрании ко мне подошла одна сестра. Уже не помню точно наш разговор, но последняя фраза, произнесенная ею, задела меня: она назвала меня прихожанкой. Я поняла, что не хочу быть прихожанкой! Передо мной стоял выбор – быть ли мне учеником Христа или не быть. С этого момента и началось мое духовное восстановление.

Я сразу столкнулась с тем, что не могла начать строить отношения с Богом, не могла молиться с сердцем, исполненным горечи, боли и зла. Я была "по уши" в грехах и не знала, как мне быть учеником Христа, когда 100% времени у меня уходит на воспитание сына. И первое, с чего я начала, – с прощения. Но я не знала, как простить, если никто не нуждается в моем прощении и никто об этом не просит. Библия говорит: Матфея 11:25 "И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. 26 Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших". Каждую ночь я открывала Библию, читала Псалмы и плакала. Я находила слова, так похожие на мои чувства! Для меня стало откровением то, что Богу я могу говорить все – могу честно рассказывать о своих чувствах и переживаниях. Я увидела, что в Библии описаны чувства людей, которые сталкивались с той же болью, которая была у меня в тот момент. Меня удивила откровенность Давида – ведь он просил защитить его от обидчиков и даже молил, чтобы Бог наказал их!

Я стала говорить Богу все: что я ненавижу, что я обижена, что душа моя болит, что я осуждаю, что неправедна перед Ним и не знаю, что с этим делать. При этом ко мне приходило понимание, почему мой муж делал те или иные вещи, что помогло посмотреть на него иначе. Я молилась, чтобы Бог помог мне простить мужа. Так повторялось каждую ночь: я молилась, плакала, читала Библию. Слова из Библии меняли меня, помогали разобраться в чувствах и обрести правильное отношение к моей ситуации. И однажды, после очередной молитвы, я ощутила, что Бог Сам изменил мои мысли и освободил меня – я почувствовала свободу, поняла, что в моем сердце нет больше обид, боли, и ненависть к мужу ушла! Я открыла, что Бог начинает особенно говорить к сердцу, когда оно сокрушено перед Ним, в моменты наивысшей боли. К моему сердцу Он обратился, когда я чувствовала себя, как в псалме 61: "Я словно ветхая стена или пошатнувшийся забор". Именно среди испытаний я лучше узнала сердце Бога.

Мои отношения с Колей (бывшим мужем) стали налаживаться. До этого наш сын Миша имел постоянные проблемы со здоровьем, как я сейчас понимаю, из-за конфликта родителей (ему на тот момент было около 7 лет), он перестал болеть! Я благодарила Бога и молилась о мудрости, понимая, что противоречия с отцом моего ребенка отражаются на его физическом и эмоциональном состоянии. Бог дал мне сил, все стало меняться в лучшую сторону, а бывший муж стал помогать мне финансами сам, без моей просьбы.

Еще одно чудо в том, что при моем тяжелом финансовом положении на тот период жизни я все-таки жертвовала Богу часть из алиментов. Сын тогда только начал ходить в школу, у него появились трудности, и я вынуждена была оставить работу и посвятить себя ребенку. Я верила в то, что это угодно Богу, и мои убеждения из книги Малахии 3:10-11 принесли плоды: Бог благословлял меня – один за другим у меня появились четыре источника дохода, которые позволяли мне заботиться о моём сыне.

Были и другие трудности, с которыми я имела дело.

Было тяжело ездить на срединедельные собрания. Я переживала, что без меня сын не подготовится к школе, не сделает уроки, а это значит упущенный материал, двойки... Я снова решила доверить это Богу. Я решила, что в этот день мой сын будет учиться самостоятельности. Посещать собрания Церкви с верой мне помогло изучение книги Аггея, где Бог призывает сначала строить Его дом. Я поверила, что если я буду строить Его дом, Он позаботится о моем. Он доверил мне участие в причащении, за что я очень благодарна, и я рада быть полезной в Церкви, тем более, что это мне по силам! Служение способствовало моему духовного росту, укрепило в вере.

Оставались сложные отношения с родителями. Я чувствую свою неразрывную сильную связь с ними, даже зависимость, которая, вероятно, есть у всех. Ведь это родители заложили наше основание жизни, дали модель поведения и т.д. Простить их мне было очень сложно. И снова появился очередной тупик, который стал вызовом на моем духовном пути. Я простила мужа, но так и не могла до конца простить родителей. Я много делилась братьям и сестрам, исповедовалась, молилась. Я снова и снова вспоминала отрывок: от Матфея 11:25 "И когда стоите на молитве, прощайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш Небесный простил вам согрешения ваши. 26 Если же не прощаете, то и Отец ваш Небесный не простит вам согрешений ваших". Как-то я пришла домой в очень подавленном состоянии, мое сердце осуждало меня. Я упала на колени и взмолилась. Я говорила, что не понимаю, что я еще могу сделать? Я же молюсь! Я же стараюсь! Видимо, в этот момент Бог увидел мое сильное желание: я открыла Библию и прочитала ответ на мою молитву. Я сейчас не помню, что это была за книга, но это помогло мне понять, что я ожидаю от родителей того, чего у них просто нет, и мне нужно любить их. Это помогло мне простить их.

Сегодня я могу подвести небольшой итог того периода и сказать: в браке я искала личного счастья, но поняла, что счастливой я могу быть только с Богом. Раньше я думала, что буду счастливой, если кто-то будет давать мне счастье, а жизнь показала, что счастье именно в том, чтобы отдавать. Отдавая, получаешь намного больше радости!

Мой любимый отрывок из Библии сегодня – Псалом 19: 8 Иные колесницами, иные конями, а мы именем Господа Бога нашего хвалимся, они поколебались и пали, а мы встали и стоим прямо".

 

 

 

С любовью, Татьяна Ермолович

Прислала: Зоя Захарова

 

Читайте также: